gavri_el

Затишье в блоге - первый показатель счастья, наверное. Или обилия событий, людей, мест и приключений. Что тоже форма счастья, пожалуй. Обо всем важном стараюсь говорить с теми, кому это интересно и нужно. О личном молча пишу. О публичном стараюсь не говорить, глядя себе под ноги. О вкусном вспоминаю ближе к голоду. Вечером дышу полной грудью. Днем куда то бегу. Ночью подолгу не могу уснуть. Утром открыв глаза понимаю, что улыбаюсь. Ничего не меняется. Ищу близких, родных умом и телом. Стараюсь не потерять давних, ставших частью меня людей. Люблю дарить подарки и помогать. Люблю знать и уметь. Люблю в самый первый раз брать чужую руку в свою. Люблю забывать зонт дома.

Но больше всего я люблю эту весну.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Очень устал. Больше в его устал засыпать с этой мыслью. Молчать. Говорить. Не то и не тем. Думать. Идти. Сидеть. Стоять на месте.
Но верить - невозможно устать верить. И заботиться. Люблю всех, кто мне по- настоящему дорог и вы об этом знаете. Гады такие...)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Написать поздравление для всех, кому не высылал лично захотелось лишь после Рождества. Даже кто то полайкал. Думаю, я бы и вовсе не стал ничего писать и оставил все как есть, не вмешайся подсознательное.
Внутри сейчас будто радуга играет. Уж какой я комок ненависти ко всему сущему после первого кофе, но отпускать стало все быстрее. И все чаще утром хочется поцеловать мать и обнять отца. А это - показатель, ведь я уже давно люблю их молча.
Ночью на Рождество со мной заговорили нестройным хором, наперебой, то голос взвешенных решений, то сердца голос. Но не мой. В общем какофония имела неподражаемый бодрящий эффект. Но множеством озарений и парой добрых цитат я обязан той ночи. Хорошей ночи перед Рождеством и перед полнолунием. Той ночью я себя узнал.

Сейчас внутри снова спокойно. Не штиль, конечно - подобно приятному плеску волн о песчаный берег, шевелятся, шелестят, щекочут тревогу, лаская внимание новые-новые-новые горизонты. Не устал, а просто не звонят колокольчики внутри. Нужно подождать. И завтра утром не проспать.

Не кидаться на людей поутру.

Не игнорировать.

Эта зима балует меня впечатлениями.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Я плохо помню, какой была эта осень. С чего началась и где она заканчивается. Но, совершенно уверен, что именно этой осенью я начал забывать. Оказалось, что отпускать людей из своей жизни практически невозможно, храня хорошее о них в памяти. Потому приходилось ненадолго, или почти насовсем о них забывать. Гнать их из своего сердца. И телефон замолкал. Как и заученный до интонаций голос в моем сознании. Вопросы растворялись перед каждым закатом. И на рассвете их больше не было.
Мне понадобилось отпустить больше, чем я думал. И справлялся я откровенно плохо. Но уже зима и я могу точно сказать, что преуспеть мне все же удалось. В той или иной мере, конечно. Человек забывающий и человек уже забывший - не тождественные состояния души и разума. Забывающий уязвим как новорожденный, любой шорох или запах может помешать ему загрубеть, может напомнить, вернуть, впитать как раз то, что он так пытается оставить вне себя. Человек забывший уже не колеблется. Он на шаг впереди забывающего. Но слышит хуже, чувствует меньше, реагирует медленней. Он загрубел. Потеря воспоминания это как болевой порог - пройдя через это один раз, порог повышается: повторить уже проделанное ты сможешь с большей легкостью. В то же время грубеешь не частями, а полностью. Потому и чувствуешь меньше.
Осень была осенью - сбрасывали листву и оставаясь голыми долго-долго смотрели на свои обнаженной нервы. Улыбаться было нелегко. Потому что не помнил зачем. Еще был День Рожденья. Мне откровенно понравилось, потому что не пришлось никого развлекать. Приятно быть просто поводом собраться. И приятным поводом.
Осень затянулась, но я ей чертовски благодарен. За виски и сигары, карты, новую музыку и совсем немного новых людей. Этой осенью было очень тихо. И только падающие воспоминания иногда шелестели на ветру. Мы наступали на них и это был хруст надломленных душ. Осенью было много соли. И мы долго ждали снега. Долго ждали зиму. Которая никогда не прийдет, пока мы к ней готовы.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Конечно я много говорю и думаю о себе! Ведь окружающие беспокоят меня с намного меньшим постоянством.
Тем более от этого парня мне никуда не деться...надолго.
Окружение проще менять, чем себя.

Вовсе это не эгоизм.
А желание ужиться-таки с собой в одном теле.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Быть может, я понял в чем загвоздка. Чего я хотел бы для нас и для себя - для всего, чего по сути еще или вовсе не существует.
И дело не в путешествиях, перемещении и разных местах, где бы мы были. Не важно, по сути, где именно ты ощутишь Растерянность и страх перед новым заданием, неведомым и неосязаемым ни для кого. Дело не в самолетах и машинах, не в поездах. Дело в том, чтобы мы умели делать то, чего никто бы не взялся попробовать. Азартный озноб по коже. Смесь страха и предвкушения.
Желание нового. И не просто нового, а отсутствия старого, в понимании "старого" как корней у дерева или трещин на камне. Прошлое есть и будет, но пусть его на полнят приключения, а не рухлядь. Не "сувениры"-воспоминания, которые поставишь на полочку чтобы покрывались пылью и раз в год тебя бы теребила мысль их почистить. А то, о чем я бы скучал. Мы бы скучали. Но только между делом, между невозможным и непонятным. Необозначенным и непонятным. Не и Ни.
Просыпаться от солнечных лучей на щеках и бежать за завтраком в осеннем морозе. Носить свой дом в себе, иметь свою силу и свой мир. Свое место. Но не где то, а в том "здесь" и "сейчас", в котором бы притаилось такое утро.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Господи, как же холодно по утрам.
Осень.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Не знаю у кого как, но мое лето было прекрасным. Много путешествий. Больше, пожалуй, чем за любое другое лето из прошедших. Немало людей: хороших, плохих, разных в общем. Много и хорошо.

Я буду скучать за невозможностью усидеть дома. Буду скучать за похить вместо кофе. За вечерним бокалом вина. За шампанским, к которому испытывал необычайную нежность этим летом. За красивыми, яркими нарядами. Этим летом девушки выглядели как никогда обворожительно и прекрасно. Обласканная солнечным жаром кожа, обостренные детали линии плеч, безумное множество запахов и ароматов... Возможно, я просто стал старше. Но, знайте, вы были неотразимы. Все и каждая по своему, да настолько, что мои глаза не успевали влюбляться. Страстные, откровенные, сильные и слабые, нежные, безумные и отчаянные. Все в вас было. Этим летом как никогда сильным было желание подойти и каждой сказать, насколько она расцвела, как она прекрасна. Из соображений собственной безопасности, я ограничивался зачастую выразительным взглядом и умеренным слюноотделением.
Я буду скучать за романтичными и задумчивыми, современными и вечно спешащими, целеустремленными и рассеянными. Вы проносились мимо, оставляя заманчивый аромат послевкусий своих историй. И, как никогда, каждая сулила свою тайну. Каждая была загадкой.

Этим летом я смотрел на вас из окон, с пролетов, иллюминаторов, улиц, крыш, окон, глаз своих и чужих. Но чувствовал вас будто душей. И как же хорошо. Приятно. Свежесть вы приносили на своих крыльях, а заботы забывались от одного вашего взгляда. Я влюблюлся каждую секунду. И буду скучать за этим буйством эмоций. Спасибо за вашу красоту. За вашу гордость. За ум и улыбки. За все, что вы дарили мне этим летом, иногда не подозревая об этом.

Спасибо и за мои романы. По многим я уже скучаю. По-доброму. Мне просто не хватает того уюта, который в вас находил. Будто гавань для беспокойного, вы давали мне приют. А я отдавал все тепло, которым мог поделиться. Это было замечательное лето.

Друзья тоже откликнулись на перемены этого лета. Я нашел собеседников в слушателях, слушателей в тех, кого полагал глухими. Кто то так и остался нем и глух ко мне. Но многое изменилось - и на том спасибо. Множество новых сторон открылось в давних друзьях и приятелях. Некоторые даже порадовали. И мне приятно, что иногда воцарялся мир там, где я его совсем уже не ждал. Мы много-много говорили и я счастлив. Нам было что сказать друг другу.

Я полюбил это лето и принял его.

Надеюсь, Вы тоже.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Остро, как никогда, чувствую холодное дыхание на своем затылке. У одиночества цепкие лапы и острые клыки.

Posted via LiveJournal app for iPad.

Часто задумываетесь "что я здесь делаю?" и вызываете такси домой? Из ниоткуда интересное мероприятие меняется на глазах. Не то чтобы окружение снимало маски, да и кто уже заморачивается, скрывая свои пороки за очередной главой притворства? Все проще. Во всяком случае здесь и сейчас интересный вечер был лишь отговоркой для самого разнообразного пьянства.

Здесь и сейчас мне не хватает того времени, которое я хотел провести за игрой.

Здесь и сейчас я бы выкурил сигарету, будь она у меня. И возможно сожаление бы отступило.

Здесь и сейчас я жду такси.

Здесь очень холодно. Сейчас.

Posted via LiveJournal app for iPhone.